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惊醒之后,我发现自己抱着枕头,身体蜷缩成一团。
在我还没发育好的时候,有天晚上老妈突然将我紧紧搂在怀中,眼中含着泪,她一遍遍地重复:相信我,别害怕,一会儿有人问你话,就说你什么都没看见,记住了吗?相信我,别害怕。
之后她一直搂着我,接受警察的讯问,三个人围住我们俩,表情严肃,目光犀利。
老妈的眼泪没停过,我感觉她的身体不住地颤抖。
我从小娇生惯养,没见过这阵势,也随她一起抖。
老妈对警察说,她全部心思都在我身上,她现在最担心、最心痛的就是我,因此,她的眼泪她的抖都合情合理。
我当时并不明白老妈让我说没看见是什么意思,因为我确实觉得自己什么都没看见,警察压根儿没问,我也没机会说出口。
在那个晚上之后,我很快跟着老妈搬了家,吃好的穿好的。
有一天我问老妈,爸爸出差也该回来了吧?老妈说,你爸走了,再也回不来了。
我还没来得及反应,她又问,现在的生活你觉得不好吗?我如实地回答,比原来好,因为现在想要什么都可以得到。
等到真的明白父亲死了之后,我越来越想念他,想念他的拥抱,想念他的微笑,想念他轻轻拍着我的腿说不要怕。
我一直怨恨老妈,怨恨她没有带我去太平间跟火葬场,没让我看父亲最后一眼。
老妈说我那时太小,怕吓着我。
我觉得她肯定有什么不可告人的秘密,这是我不肯原谅她的唯一原因。
想到这里,我觉得这个晚上自己肯定再也睡不着。
于是,爬起来坐在床边。
外面马路上偶尔驶过一辆车,偶尔不知从哪里传出一两声猫叫,偶尔还会有人说话的声音。
逃亡了接近30天,我不敢回想这30天的每一个脚步,如果现在把时间退回到杀人之后的第二天晚上,我一定跪在地上乞求老妈,带我去警察局吧,带我去自首。
我想不明白老妈为何要让我逃跑,想不明白她为何如此溺爱并眼睁睁看着我一次次犯错,想不明白父亲是怎么死的,想不明白假如父亲不死我会不会变成一个好孩子。
我努力地回忆着父亲的点点滴滴,可他离开得实在太久。
十几年前,那时候还没有微软没有网络没有iphone,香港刚刚回归,公园里一片欢腾。
最后一次记忆是父亲带着我坐上公交车,那天阳光明媚,万里无云,我傻傻地看着车窗外来来去去的各种影子。
父亲问我吃不吃冰糕,我摇摇头,他又说有什么不懂的你就问我,我还是摇摇头。
于是,他轻轻拍拍我的腿,说,放心吧,有我在,什么都不用怕。
已经想不清我那时究竟是去做什么,也忘记了那天的结果,时间好像在那一刻戛然而止。
或许后面的事情压根儿没有什么美好可言,早已被我的脑子自动过滤。
或许父亲从来就不曾说过那句话,我只是在漫长的孤独岁月里自我意淫、自我安慰、自我欺骗。
今天,窗外的月光无比皎洁。
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