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被窝是青春的坟墓
‐‐代为后记
当我事隔三四年,又一次写下《被窝是青春的坟墓》这个题目的时候,清晰感到了一种由残存在头脑中的矫情情调所催生的伤怀。
却格外真切。
离我第一次尝试认真地写字,已经过了好些时日了。
而那些真切的光阴,依旧是饱含鲜活汁液,在记忆中端然生长。
我知道它们仍将继续。
让我们回头来看看我们十六岁的时候都说了些什么,那是我在你的摘抄本上看到的‐‐
原来有些事真的是不经意的完整,有些人真的是出乎想象的命中注定。
……无论上天给我怎样的躯壳我已上演了十七年的悲欢,一些人一些事就这么明明灭灭的刻在沿途的风景中。
我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。
辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃,我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。
再也没有关系。
那样明眸皓齿地对别人微笑,灵魂喷薄影子踟蹰。
只剩坚强无处不在。
看,这是我们十六岁时候的伤春悲秋。
而现在,当我回头来看我第一篇文字,《被窝是青春的坟墓》,会看得我一直笑。
感叹当年给这篇文字评奖的老前辈们,竟然会这样忍着牙酸,耐着性子,给那些尚属矫情呻吟的文字郑重其事地审阅并且颁奖。
他们的善意与理解,带给我们在跨上写作这条道路之后那些最初最初的惊喜和动力。
令人不得不感恩。
而换作现在的我们来面对它,那种笑中所带的自嘲而澄彻的心情,表明我们在这些年的岁月中不曾虚度。
因为我们最终获得了成长。
这是我面对十九年以前的岁月,最后所能总结出的心情。
这本书的构架,开始于很早之前。
后来着笔开始之后不久,被一种强大的困顿所阻碍。
中间有很大一段空白的时期,几乎一点都没有碰它。
后来又继续往下走,到了最后,几乎面目全非。
我不知道为什么,写它的日日夜夜,我一旦坐在电脑面前,就会开始腹痛,而且时不时痛得我需要蜷缩起身体来。
然而一旦站起来看不到显示器,疼痛就消失。
直到现在我仍然百思不得其解。
我将我十九年的时光化作这些蝇营狗苟的字,盛到你们面前,让你们看它的美好,看它的缺憾。
直到完全结束了这个过程,我才知道,一个人,要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去,是一件多么多么困难的事情。
尽管我承认我说这样的话是浅薄幼稚的。
因为我的十九年时光,或许还仅仅是一个开始。
当曲和看过这部书最早的一部分初稿的时候,她对我说‐‐
……
……
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