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第45章（第2页）

太短暂了。

她在我肚子里待的时间是她在这个世界上待的时间的十倍还多。

现在，当我看见杂志里和她年岁相仿的孩子时，我就会想，如果她还活着，会不会和他们一样。

她的头发还会是黑色吗?她的眼睛会是什么颜色?她长大以后会是一个乐呵呵的人，还是一个严肃的人呢?我永远都不会知道了。

那天晚上，我记忆最清晰的一刻就是他坐在床脚，手里抱着她，我想，是他做的吗?然后，我又想，即便不是他蓄意把她杀死的，那也是由于他不肯带她看医生而把她害死的。

我宁愿去恨他，去责怪他。

要不然，我就会不断回想那天晚上的情形，当我最后一次把她放在床上的时候，她到底是怎么躺着的。

有时候，我记得，她是仰着躺的，她的感冒可能发展成了肺炎，仰着躺让她被自己肺部的黏液呛到了，所以才死了，这都是我的错。

然后，我又会想，不对，我把她放下的时候，她应该是趴着的，是不是正是因为趴着，所以才闷死的，我当时就睡在离她不到两米的地方。

我听别人说，当一个女人的孩子有了麻烦时，她们总是能感觉到。

但我什么都没有感觉到。

为什么我没有感觉到呢，大夫?

第十四章再见难如故

对不起，我错过了上几次治疗的时间，我给你打电话取消的时候，你能够理解，我真的很感谢你，不得不说，你上周给我打电话问我怎么样的时候，我真的很惊讶‐‐我不知道心理医生还能这样关心病人，感觉很温暖。

我们上次谈话之后，我觉得我需要休息一下。

似乎，我终于谈到了最伤心的那一段经历‐‐或者说，是那段经历回来了，狠狠地撞了我一下，狠狠地。

不，还不够贴切，是它呼啸着而来，把我撞了个四脚朝天，然后还压得我动弹不得。

以前，我从来没有对别人谈起过我对孩子死去的感受，那些警察只想知道事实。

我也不愿意对记者多说。

很多人都觉得不应该问我关于她的事，我猜，这些人还是比较有人情味的，但偶尔，总会有一两个愚蠢的记者越过这条界线。

有时候，我觉得他们之所以不问，是因为他们觉得我不可能爱过她。

我刚刚回来，还住在妈妈家里的时候，有一天下午，我无意中听到她和瓦尔小姨在厨房窃窃私语。

小姨说到了关于我孩子的什么事情，然后，妈妈说：&ldo;是，孩子死了很可怜，但从最后的结果来看，这样反而才是最好的。

&rdo;

这样才最好?我只想冲进厨房，告诉妈妈，她错得有多么离谱，但我根本不知道该从何说起。

我用枕头捂住耳朵，哭着哭着，睡着了。

我觉得自己很虚伪，让每个人都相信是他杀死了孩子，而我只是一个无辜的受害者，其实，我一直都清楚，她的死是我的错。

是，你和我曾经在电话里讨论过这个问题，我也很喜欢你电子邮件里发给我的那篇文章，关于幸存者的负罪感的。

文章很有道理，但我还是在想，那些适用于这种情况的人是多么幸运，可惜，我不是。

我已经给自己定了罪，是我没有保护好她，无论我看多少本书，看多少篇文章，都无法改变这一点。