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我的呼吸沉重。
我能听到自己呼吸的声音。
只有呼吸的声音可以证明我还活着。
我还活着,可是我的身体已经开始腐烂。
我的皮肉会慢慢地腐烂,最后只剩下一副骨架,最后连呼吸的声音也会消失,就像唱机碰到停电,歌声戛然而止。
我想象着躺在家里那张舒适的大床上的情景,李小坏躺在我的旁边,面朝着我,她的小手放在我的胸膛上,一条小腿也搁在我的肚子上。
她在我身边沉睡,我听着她轻微的呼吸声,闻着她身上的奶香,心里充满了慈爱。
我伸出尚能动弹的右手,往旁边摸了摸。
我希望能够摸到李小坏温热柔嫩的小手或者小脸,可我摸到的是冰冷的碎物和从破碎的木板上刺出的铁钉。
我心里一阵悲凉。
我的呼吸停止后,刚刚过完周岁生日不久的李小坏就永远没有爸爸了。
她爸爸永远不会抱着她,轻轻地哄她睡觉了,也永远不能保护她了。
她在成长的过程中,失去了一个最亲近的可以为她遮风挡雨的人……
可怜的李小坏呀!
我想流泪,可流不出来。
我眼睛里只有黑色的血在循环流动。
我还能呼吸多久?
活着的尊严和死的尊严
我难以形容在黑暗的废墟下所忍受的肉体和精神的双重折磨,如果说在那瞬间被砸死了,那也就一了百了了,也就没有任何问题了,死人是没有任何感觉的,一切悲伤痛苦留给活着的人承担。
这是十分自私的想法。
是的,我想到过自杀,可我找不到自杀的方式,也就是说,我连自杀的能力也不具备。
但是我很快放弃了自杀的念头。
自杀是没有尊严的!
那是在背叛生命。
在我四十多年的人生中,我两次产生过自杀的念头。
其中一次是在梅离开的时候。
她走的那天,我没有去送她,我听到她乘坐的那班飞机从我们部队办公楼顶飞过的时候,我霍地站了起来,伸出手,想抓住什么,却什么也没有抓住。
那天,我一天都是痴呆的,房间里还残存着她的气息,还有她用过的东西。
我们在七月的北京相识,爱情像七月的骄阳那么如火如荼。
那时她才二十岁,我也只有二十五岁。
或者有些盲目,或者我们不知道生活的残酷,并不是有了爱情就有了一切,可毕竟我们是相爱的。
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