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第2023章 年3月21日 成熟的标志（第1页）

我爸说，是以一种调侃的语气，我知道他并不是在抱怨什么。

他说，为什么没有人关心他怎么想的呢？

我想也是，其实他蛮累的。

年薪几十万不是那么好挣的。

其实最累的东西是心累。

我是想帮忙，可是现在的我仍无能为力。

我明白他是想要我变得更好，所以才如此严厉。

其实我并不讨厌他，我明白的一切。

可是在他吵我的时候，我还是有些不开心。

我感觉在他旁边，我的身上就好像束缚了一层枷锁，是我的心理作用。

可是放开这层枷锁，我却又不知向那里而去。

这是一个不成熟男人的自述，关于我。

我低着头，也不说话，哭丧着脸。

我明明不喜欢这样的人，却成为了这样的人。

过去我常说，人要交流，在此刻却也无话可说。

好像无论我说什么都总会受到打击，我好像就没做对过什么事情。

我大概是一个失败的男人，就目前而言。

是如此的失败。

我仍在看小视频，我无法戒掉，也许我该耍几个大耳刮子给我尝尝。

我今天住的宾馆是150多。

大多数人觉得还行吧。

但是对于常出差的人来说，如果一个月常在外面，这个开销就很大了。

我为自己不能让父母，我，自由的住上这样的房子而感到难过。

今天来到这个陌生的地方有些晚了，可是第一次定的宾馆却无法停车，有些问题。

迟迟找不到住的地方。

如果我能有那么多money就好了，我真的感觉到很难过。

可是我却总还是沉迷在这些短视频之中，我在逃避现实。

今天吃饭的时候，我其实感觉到很难过，我说不出那是什么感觉。

也许是挨吵了，也许是害怕做错，我吃饭时恨不得把我的头埋在碗里。

哈哈。

晚上停车的时候，又因为没有车位，我明明走快一点，或者我去占着车位就有车位了，可我还是失败了。

我好像就是一个一无是处的废物。

我看不到自己任何的优点。

我恨不得找个地方撞活我自己。

可是我不能，我不应该这样做。

我得活下去。

我真的痛恨这个世界。

我不明白为什么一个刚毕业的青年，会在这个社会活的有如此大的压力。

我不明白为什么别人可以那么有钱，可我却在为生存而奔波。

这个世界太不公平。

我痛恨。

好了，发泄的差不多了。

其实还是该努力。

得多懂脑子，用业余的有限的时间去学习。

如果你把每天那么多看小视频的时间去学习地图，你早早就能画中国地图了。

这就是技能。

我有一个心魔，这个心魔，让我活的不像一个人。

我得克服这种东西，我得。

我不想活的不像一个人。

这是病，是我的缺点。