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接纳阴差阳错,接纳分道扬镳,接纳自己和别人的不完美,接纳劫难,也接纳力所不能及的一切。
这不是认输,而是一种智者的能力。
人要学会在必要的时候放自己一马,要让原本脆弱而渺小的自己,变得辽阔。
而爱情,我想我更愿意把它定义为一场角力,棋逢对手,势均力敌,才能体验斡旋带来的成长与磨炼;也是一种轻描淡写的相遇,是经常去对方的世界做客,欣赏那个世界里的他和自己,不纠结不执着,舒适而快乐。
这个世界上从来没有那么多的一见如故和无话不谈,不过是因为我喜欢你,所以你说的话才有意义,所以你的过去我才会关心,所以你喜欢的东西我也才会感兴趣。
你让我听的歌,我都觉得是你的心意;你口中的电影,我都觉得它一定有着某种深意;你说的那些风景,我才会觉得好美丽;而这一切,不过是因为,我好喜欢你。
我曾经看到过这样一段话:“有的爱是指甲,剪掉还会重长,无关痛痒。
而有的爱却是牙齿,让人无法自拔。
折磨人的不是别离,而是回忆。
你站在原地,以为还回得去,可是世上有成千上万种爱,从来没有一种,可以重来。”
我和梧桐先生的感情,如果非要用一个词来概括,就是――暧昧。
永远处在不清不楚的状态里,似乎两个人都能够清楚地感受到某种磁场的存在,但就是始终没有给出一个明确的结果。
后来我也不止一次地问过自己,我想,应该是不够喜欢吧。
不过,都已经不重要了。
人总要在一次次的跌倒和站起之间,掌握一种爱的能力。
他不爱你,不是他的错,也不是你不好。
只是因为“你并不是我想要找的那个人”
。
没关系,我祝福你,也祝福我自己。
我知道,他一定会看到我的这本书,会看到我现在正写下的这篇文字。
其实,我曾经无数次幻想过,他会在一个一切如常的晚上突如其来地发来一条信息,只有两个字:“爱过。”
我曾经无数次幻想过这样的画面:找一间我们刚好都很喜欢的清吧,在晚上九十点钟或者更晚的时候,我们就那样安静地面对面坐着,我盯着他的眼睛,问这个问题:“我想你告诉我,为什么那么喜欢你的我,对我那么好的你,最后只是朋友?”
这些,我都想过。
我曾经那样迫切地想得到一个答案,但当这篇文章写到这里的时候,我发现,我不需要了。
我忽然明白,他是对的。
没有结果,可能才是最好的解脱。
相比一句“爱过”
或者“谢谢你”
,我更加需要的,是这个难得的朋友。
我曾想过,我会一直在你身后,你也无需回头,尽管我是那样地渴望,你能转过身来,看看我。
我试过,也把心意真实地表达过,那就让我们之间所有关于爱情的种种,都留在从前吧。
我知道,我们还是会和从前一样,毫无芥蒂地继续做朋友,像什么都没有发生过,像我从来都不曾对爱情失望过。
这样,就很好。
“我要把你的影子,加点盐,腌起来,风干。
老的时候,重聚一桌,下酒。”
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