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我现在的位置是美国东岸纽约州的佩拉大学。
学校门口有一棵高大的白蜡树,我走到树下,手放在树干的纹理中,心想我触到了美国。
美国纽约州之行,我本来是不想来的。
可是爸爸和许叔叔那么热情,我也不好说不去。
是,我就是那种乖乖女,在大人面前,什么性格也没有,看着他们望着子女那么深沉圣洁的眼神,心会被融化,结果是我只有服从。
包括我的继母,其实对我一点也不好,但是看她每天也是费力劳神地煮上我一口饭,我就心软了,我还是把她看作长辈,觉得是应该尊敬的。
我八岁的时候,我妈去世,她临去世前为我安排了一桩婚事,她当时已心知肚明,她自己不行了,我爸也早已另有所爱。
所以她不放心我,想把我托付于人,我奶奶又岁数大了。
她想来想去,也只能走为我订婚这条路。
哎,想想我妈苦心为我,心都碎了。
我大学四年没有跟任何男生谈过恋爱,很大程度上,我是为了我妈的苦心。
我穿过校园,原来里面全是高低错落的白蜡树,像是一片白蜡树林。
佩拉大学据说在美国也算是有历史的了。
首先在外观上便有一种旧的调子,建筑有一点老式的哥特风,这种调子不但让人感觉不到寒陋,相反骨子里是一种学术的气质,中国的大学把旧的全部拆毁了,留下一批新式的垃圾建筑,学校也变成了暴发户的腔调。
美利坚这个民族历史不长,却是顶级聪明。
知道该要什么该扔什么。
我走到留学生公寓区,找许广森的门牌号。
许广森就是我的订婚男友。
他比我大一岁,高三时来美国,一晃快五个年头了。
我也即将大学毕业。
两家老人各自惶惶,怕煮熟的鸭子飞了,许家人便派出了我这只盘子,想安全地把这一只端回去。
我妈去世后两个月,我继母就进门了,可想当时是多么的迫不急待。
不过我爸对我还说的过去,他对我妈的去世内心深处是有歉疚的,因为他背叛我妈,暗地里与我的继母来往。
我妈装着不知道,可是她人要强,生生的窝病了。
这都是我长大后零碎听到的。
所以我爸心里有鬼,他把那种不安转化到对我的袒护上,虽然继母对我冷眼恶语,处处挖坑,乐滋滋地看我摔进去的死相,我爸他内心是明白个中委曲的,所以他看我的眼神总是有那么一点深深的自责,然后我就那么不经意地放下了仇恨,我内心有时候竟然感谢他没有倒戈过去,成为我继母那一边儿的帮凶。
我当时那么小,我什么也做不了,我只有好好的活着。
也正是因为小,在苦水里泡着,也不知道苦,却炼了一身本领,比如说话时再三掂量,涮碗时不弄得满地水,扫地时怎么不扬灰尘(先用湿托把擦一遍,然后再扫),钉扣子,缝被子,扎马尾。
刚住宿时,一到晚上,她们几乎全部把脸蒙在被子里哭,我不会。
我反尔有长舒一口气的释然。
我一个一个掀开她们的被角安慰她们,以菱和安安就是这么一开始认识的铁蜜。
其实我比她们当中的大部分还小一些,我当时俨然是她们的精神支柱。
我小时候其实是一直跟着奶奶。
她是位裹过脚的老太太,颇有点大家闺秀范儿,话很少,头发盘纂,穿斜襟的衣服。
我家是中医世家,周济堂就是我家的字号,传了四百年了,积累好好多秘方。
我奶奶也是中医,擅治妇科病。
我家与隔街相对的许家许满堂原来曾是死对头,后来因为中医不景气了,两家不知道怎么又合了,到我父亲这辈,两家已经关系很好,许家婶婶人也好,跟我妈关系不错。
我奶奶在我妈去世那年,不知道为什么突然哑了,说不了话,只能用笔写,十几年来,她对我细心呵护,我能健康地活到现在,除了父亲的供养,奶奶功劳第一。
终于对上了门牌号。
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