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我高估了自己对感情的控制能力,也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。
有时候喜欢和分别一样,都蓄谋已久,也都莫名其妙地,毫无理由。
那个曾经让你不顾一切的人,还在你身边吗?如果这个问题让你稍有迟疑,我想应该是已经不在身边了。
没关系,或许,有些人就是要在你的生命中走过一遭,然后留下些美好,或煎熬。
“如果没有我,你的世界会简单些。”
“但是失去了你,我的世界将不复存在。”
你说,24岁的人生要经历几场恋爱,看起来才算合适?
很多人告诉我,忘记一个人最好的方式,就是爱上一个新人。
以前我觉得这些都是套路,是一种看似有道理但却无力的安慰。
这段感情我很少跟人提起,但在我心里这是无论如何用力都擦不掉的过去。
其实,很美好。
你知道,当人站在一个遥远的地方,重新直面记忆,其实并不是一件很容易的事情。
但好在,我有这样的勇气。
2013年,七月末,北京。
我认识了梧桐先生。
毫不夸张地说,他是我迄今为止遇到过的最帅气的男生,我觉得只有他那样的长相才有资格被称为男神。
更重要的是,他几乎满足了我对一个男人全部的幻想。
直到今天,我认识他已经快五年,作为很好的朋友,我都没有在他的身上找到什么致命的、让我不能忍受的缺点。
有时候人会有这样一种心理,当对方太优秀、太完美,即使你也不差,但你还是从一开始就根本不敢去动喜欢的念头。
甚至,觉得连靠近都心生敬畏。
缘于一场活动,我们两人被同时选中。
从互相端着架子到变成关系亲近的朋友,我们用了一个月的时间。
我和他还有几个要好的朋友,因为实习的关系住在一起,从早到晚,缠绕着对方的生活。
我们平摊房租合住,他带我去吃各种少有人问津但味道一流的小店。
我们一起坐双层巴士的夜班车,他带我去那些我曾经去过,但因为有他而变得不一样的地方。
我们无数次面对面地坐着,没有时间概念地聊着对未来的畅想。
我们用朋友的关系,经历着一段茫然、不知所措而有人分享和倒苦水的日子。
两个人的默契见长,尽管这样,对我而言却还是打心底里逼着自己不把对他的感情往爱情上靠近。
那时候我以为,从友情到爱情,只要保持安全的距离,就能克制得住。
而一旦跨过那条分界线,能再退回原位的,就真没有几个人了。
遗憾的是,我高估了自己对感情的控制能力,也低估了我对他长久以来暗自滋长的情感。
所以直到后来,身边的朋友问起我,是从什么时候开始喜欢上他的,我都没有办法给出确切的答案。
这样看来,有时候喜欢和分别一样,都蓄谋已久,也都莫名其妙地毫无理由。
我像所有把喜欢藏在心里的人那样,偷偷地完成一次又一次对他的情感升级。
越是在意,越是用力遮掩和假装。
那是一个羞于谈情说爱的年纪,又或者,潜意识里知道爱得太炽热,反而对未来不知所措起来,最后选择了对深爱的人说谎和躲藏。
本以为那会让自己更轻松,但个中苦涩,恐怕只有经历过的人才最明了。
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