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他随着小玲的反应,接着说道:“小玲嫂子,我们都知道你受委屈了。
但这一切总有过去的时候。
现在可以说说你的心情吗?”
小玲听了,郁郁之中,却像个无助的孩子望着刘主任,直到在刘主任的鼓励下,才郁郁忧忧的说道:“有了孩子,本来是件开心的事情,可是,当回到乡下以后,我却感觉越来越累。
孩子他爸也不在身边,不管是白天,还是黑夜,我都要照顾孩子,虽然很累,但看着孩子健康成长,还是很安慰的……
可是,不知何时,感觉自己越来越累,总觉得事事提不起兴趣。
直到再后来,有种难以抑制的烦躁,麻木,甚至惶惶不可终日的恐惧充斥了我的世界,才在莫名其妙的日子里,看不到未来,看不到希望。
觉得人生没有意义。
原来生了孩子,也害了孩子。
更可怕的,时常有种强烈的冲动,想掐死孩子。
好像只有如此,才觉得孩子能和我一样,获得彻底的解脱。
有段时间,孩子奶水不足,经常哭闹,我就拼命的喝水。
我妈妈搞莴笋给我吃,说这样可以产奶。
虽然心疼孩子,虽然排斥,但也不好说什么。
因为我是她们的女儿,因为我觉得自己拖累了她们……
再后来,睡眠也越来越糟糕,精神也开始恍恍惚惚。
特别爸妈看到别人家女儿女婿开车大包小包的回家,就理所当然的时常抱怨。
虽然我不想听,可她们毕竟是父母。
我想是自己拖累了她们,是自己对不起她们,是自己愧对她们。
可是,孩子的爸爸也很辛苦,我也觉得对不起他。
我觉得自己无能,我觉得自己拖累别人,今天又害了孩子,觉得自己没用……
再后来,我不但失眠严重,而且浑浑噩噩,感觉活着太累,甚至失去了活下去的勇气。
好像只有死去,才能解脱自己。
这种想法,这种感觉,就像魔鬼一样,让我鬼使神差的拿起了剪刀……
可是,我割腕自杀还没过几分钟,就被妈妈及时发现……
再后来,我想想死都不怕了,就不断的告诉自己,一定要努力的活着。
可是,虽然如此,但我却感觉自己度日如年,好像时时刻刻都在地狱的煎熬中走过每一天……
在那些日子里,我不知道什么是快乐,什么是希望。
只觉得自己活在一个无尽的黑暗里,身体里好像有个魔鬼,时时想让自己死去,离开这个世界……
直到孩子他爸闻讯赶回,带我看了医生吃了些药。
在他的照顾下,才开始有所好转……
可是,他走了以后,那魔鬼般的情绪再次反复。
那段时间,日夜煎熬。
我担心自己,我害怕自己再做傻事,丢下了孩子……”
小玲说着说着,早已泪流满面……
刘温看看抽噎不断的小玲,已开口说道:“小玲嫂子,你目前还算可以。
虽然情绪混乱,但理性依然比较清醒。
可是,如果持续发展下去,那么你的理性就会失去作用,将会被情绪主宰。
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