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我还记得我妈每隔一两年都会生病一次,爸爸也不管他,每次我妈生病爸爸都会发脾气,家里会持续一两个月紧张的气氛。
我紧张的看着他们的脸色,现在回想起来,妈妈不是生病,她只是做了流产。
妈妈流掉的不只是,那个没能看到这个世界的妹妹,更流掉了我爸的希望,唯一没能流掉的是,爸爸心头那根越来越茁壮的刺。
小诊所的大夫都认得妈妈了,看到她就直摇头。
后来医生也是好心,告诉她如果再怀不上儿子,再去做人工流产的话,怕是以后都不能再怀孕了,一次一次的刮宫对身体伤害太大了,不要拿自己的身体开玩笑。
我妈听到这话默默流泪,她也没有办法,她只能用自己的子宫一次次去洗刷对林家的罪过。
她觉得生不出儿子就是一种罪,爸爸心头的刺是她种下的,她需要生下一个儿子赎罪,把爸爸心头的刺变成“带把儿”
的儿子。
后来,她不知在哪听说有试管婴儿的技术,这个技术可以选择孩子的性别,只是价格不菲,于是家里便开始了节衣缩食的日子。
也就是从那时候开始,除了校服我几乎没有穿过新衣服,哪怕每年过年。
小小的我期待着白纱裙、过年时别的小姑娘穿的大红的毛衣,但是我什么都没有,有的只是一件件大大小小总是不太合适的衣服。
不知道为什么,懂事这个词可以如此根深蒂固的存在于我的内心里,懂事就是别的孩子要的我不要,别的孩子不要的我要。
我妈说我懂事,所以懂事的孩子是不能跟父母提要求的。
高考结束后我就开始打工,我妈不知道在哪听说了有助学贷款的事,托人帮我开了一个贫困证明,于是我申请了助学贷款,然后带着家里给买的一张火车票和一千块钱,就开启了我的大学生活。
我家经济状况虽然不怎么好,但也不是所谓的贫困,贫困补助自然是不能申请了,一切都只能靠自己。
不论如何我都挺感激我爸妈的,他们给了我读大学的机会。
我妈一直跟我念叨,这些年她和我爸多不容易,即便这样还是让我读了大学,而不是初中毕业就去职高技校,或者早早的外出打工。
虽然高考发挥失常,读了我一点也不喜欢的学前教育,但是我仍然珍惜学习的机会。
大学的时光,除了上课学习,剩余的时间我就抓住一切机会赚钱。
年轻的身体好像不知道累,几年时间真的就再没伸手跟家里要过钱。
我的世界里只有省钱二字,花钱是不可能的。
我记得我是我们班最早报道的,对于未知的大学生活我有着期待,当然我也想早点出来看看,有没有勤工俭学的机会。
高考结束后,我一直在发传单,除去有几天下雨,我天天都去,一天五十块,一共赚了将近三千块钱。
出发前我用这些钱买了行李箱,买了两件T恤,两条裤子,一件外套,一双运动鞋,还有一些换洗的内衣裤。
这些一共花了不到一千块钱。
人生第一次赚钱,我还给我妈在商场里买了一条二百多的羊毛围巾。
给我爸花三百块买了两瓶酒。
我记得那天我把这些东西拿回家
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