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妈妈看着我狼吞虎咽的吃着煮鸡蛋,一下子破涕为笑,一骨碌从地上站了起来,欣慰的充满笑意的盯着我,当然我也一下子从不孝子女变成了孝顺乖女!
唉,我哪里吃的是煮鸡蛋啊?简直是鸡粑粑!
当我吃到第五个的时候,已经把我噎得不行了,我要求喝点水,竟然也被妈妈拒绝了,她说:“大仙说了,只能吃水煮蛋,额外的什么也不可以吃或喝,你可以慢点吃!”
于是我吃得慢了一些,可是我发现吃得越慢,越不想吃了!
当我吃到第7个煮鸡蛋时,我要求加点酱,被妈妈拒绝了。
一下子,我已经感觉到了生活没有趣味、不如一死了之!
我多么希望妈妈可以离开,那样我就可以作弊了,但是她非常认真的盯着我,谁也支不走她!
唉,妈妈,我真服了你,你这是给我上刑呢啊!
当我吃到第9个水煮鸡蛋时,我已经产生了想自杀的念头!
我终于明白了,为什么有的人会自杀?
比如我,被妈妈强迫着做自己并不情愿的事情,她还拿着道德与孝敬与否来绑架我,让我做毫无意义又伤身体的事情,我到底是为了谁而活着?我找不到了目标!
当我吃完第12个水煮鸡蛋时,我感觉我已经把一生的水煮鸡蛋吃够了,再也不想吃了,已经是满嘴鸡粪味了!
而且,我这一天都不想吃饭了,没有意思!
既然我吃完了,妈妈,您就走呗,我希望妈妈能离开,我好去吐一吐。
可是妈妈似乎担心我吐,那样在她看来就前功尽弃了,所以一直看守着我,生怕我偷偷吐了……
最后,我把自己关在了里屋,我又开始自虐,拿刀划自己的胳膊,让鲜血冲涤我心头的痛苦与烦恼!
这让我想起中考前的决定,那就是我对自己说:如果我没有考上重点高中,那么我只走两条路,要么去自杀,要么去出家!
为什么会这样?
自杀是因为我除了学习成绩好,让自己倍受安慰,让父母深感丝毫荣耀,除此之外,我是一无是处的,我是没有出息的,我没有一点优点,所以活得很累,很苦,很烦!
如此对自己悲观消极的评价,全部来自父母从小到大的谩骂与贬损,还有任意的拳打脚踢……
出家是因为我在这个家可有可无,没有人真正的在乎我,关心我,爱护我。
我就象这个家的多余之人,妈妈甚至恨我的出生,接着恨我不是男孩,我带给父母的全部是遗憾与无奈,所以他们对我不好,或许可以原谅!
而哥哥和妹妹全部看父母的眼色行事,哪个人会真正的善待我?没有!
父母尚且对我不好,能指望兄妹什么呢?所以,我其实有家亦如同无家,且不如没家……
最后,我考上了重点高中,所以我既没有自杀,也没有出家,这一年,我虚岁十七岁!
可是中考过后、高中开学前夕,我迎来了自己的第十六个生日,却被母亲以能考上大学并给我下跪、磕头来要挟我一口气吃下12个水煮鸡蛋,一下子让我那颗脆弱又敏感且已经患上强迫症的心灵,变得更加不堪一击,加重了我患心理病的心因基础。
或许妈妈是爱我的,但是她的爱,我真的读不懂!
如果说我是一个不孝子孙,我愿意从来没有出生过,我愿意从来没有来过这个世界,以此来断绝与妈妈的任何关联!
可是这样,可能吗?
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