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第四十三章 冲动之事（第1页）

本来以为在BJ玩够了，就买张火车票回家。

可是我的钱丢了，怎么办？我一下子六神无主，开始设想各种来钱的路子，包括沿街乞讨和挂个牌子说明真相，渴望好心人能救助我，或者干脆找到“K女”

组委会，一定会联系到文明大叔，那样我一定得救了，可是我私自逃离了比赛，令文明大叔无比失望，我真的不敢找他。

怎么办呢？

上世纪九十年代初，爸爸曾经因为村里答应的救助款迟迟不给而去了BJ上访，基本没有见到什么大人物，因为大人物们很忙，只有截访的工作人员苦口婆心的劝说：任何工作都不能跨级办理，哪个部门都不能越俎代庖，地方的问题只能由地方解决，而不是由中央解决，有问题要找到对口的解决单位。

基本上都是把上访人员遣返原地，爸爸就是这样去BJ溜达一圈，坐着乡里的轿车回到了村里，当然最后，他的问题按照解决层级与时间的流程解决完毕，爸爸常说是他自己太没有耐心等待了。

我是否可以混入上访人员的人群中，然后被遣返原籍呢？

这果真是一个妙计！

说做就做，我开始在火车站寻觅上访人员的踪迹，他们一般都穿得很普通，吃着方便面，睡在过道上，一点点的接触，我终于找到了同省的上访人员，于是天天与他们混在一起，终于有一天被截访的工作人员发现，把我们带到了统一的留宿地点，并且发放干粮与水，人员达到一定数量时，我终于坐着乡里的轿车回到了家……

放弃“K女”

唱歌比赛，这是我的选择！

压力太大，我的心理承受能力太小！

我想或许我就象妈妈骂我的那样：我是一个没有出息的人！

是一个畏惧出头的人！

这样似乎完全否定了我的存在与自身价值。

然而仅就参加“K女”

比赛这件事体现出来我的心理问题是社交恐怖症！

我害怕那么多人瞅着我，我也害怕在那么多人面前表演，这种表演的级别越高，我就越有一种无力感！

我逃离比赛现场，爸爸和妈妈都以为我丢了，以为永远见不到我了，爸爸竟然还哭了，而妈妈天天找文明大叔要人，害得文明大叔到处躲着妈妈及她的娘家人。

我想这一点体现了爸爸和妈妈爱我吧，但是我竟然没有一丝的兴奋，为什么？因为我已经高中了，其实我并不是那么的需要父母的爱了，在我小学的时候，我是那么的需要，却没有得到。

或者人对各类情感的需求是具有时期性的，过了那个时期，真的就不那么重要了！

我回到了课堂，过上了正常的高三生活。

因为我逃离了比赛，所以有的同学对我不再那么青睐，甚至觉得我就是一块麻绳提不起来的豆腐，没有什么真实本领。

是的，整个高中时期，我就是一个稀松平常的中等生。

对此，我欣然接受，其实我最习惯的感觉就是寻常、一般、普通，我喜欢这种无人干扰的感觉！

可是胡门绅的出现破坏了我自己设想出来的平静，每一天都过得浑浑噩噩，成绩始终那样停留在中等，不上也不下，而我每天都在神游，不停的在想我的初恋艾本充在哪里？

一切过得还好吗？

想到了这些，我又会马上对自己开始批评教育：早恋是错误的！

想一个男孩是羞耻的！