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第27章（第2页）

但却排山倒海地摧毁了我匆匆忙忙架筑起来的心理防线。

我没有说对不起。

接下来的十几分钟，我都在为过去的我辩护。

我说，你应该打电话给某某某抱怨吧，因为他常常骂你啊。

为什么要打电话给我？

我说，你应该打电话去骂某某某吧，因为他常常恐吓说要带人打你啊。

为什么要打电话给我？

我说，你应该打电话跟某某某对质吧，因为他常常嘲笑你啊。

为什么要打电话给我？

最后怎么结束的我已经没有记忆。

依稀是我找了个家人要用电话、还是我要去洗澡了之类的理由，挂上了话筒。

人生就是不停的战斗不是英雄，但也别当混蛋（下）

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小孩子的嬉戏与玩笑，有时候真的非常残忍。

高xx的案例，跟现在的校园霸凌事件新闻相比，情节算是很轻微，但当事人高xx所受到的创伤绝对很深很深。

有时候伤害一个人，用拳头，直截了当，但伤口的回复力很快。

但用嘲笑，用言语，用冷漠，去孤立一个人的时候，那伤口肉眼不见却终生难忘。

难忘到，国小毕业都两年了，高xx在百思不解的屈辱与愤怒下，打了电话给当年唯一跟他可以稍微沟通的我，宣泄了他迟来的反抗。

也许在他的眼中，我才是最可恶的人。

我明明就觉得不该孤立他，明明也会看了心中不好受，却因为孤立他的人是我的生死之交，于是我选择了什么都不做。

回想起来，我的木然真的很可怕。

如果我也是处心积虑孤立他的其中一份子，也许可以解释成“当时的我还不够成熟、还是个心眼坏、不懂得体贴他人的小孩。”

这样还比较简单，我可以声称我已经悔过反省就结束了。

但问题是，我不是。

当时的我毫无疑问已认为高xx被大家这样对待，是不对的。

但我没有挺身而出，我没有告诉我那些好朋友，说：“喂，不要这样。”

我不是怕我自己做了这个动作，就反而被排挤。

我们的友情没那么薄弱。

我不是怕我自己做了这个动作，就被嘲笑“假惺惺”

。

我确定只要我挺身指正了，面红耳赤、耳根发烫的人一定不是我。

我在怕什么呢？

我什么也没有怕，我只是可怕的无动于衷。

我可怕且自私地认为，只要我没有加入欺负他的行列，我就不需要良心不安，我就可以跟“欺负”

这两个字划清界线。

我就跟所有的肮脏事无关。