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她的事就是我的事，谁敢招惹她，我就打谁，哪个老师敢在课上批评她，我就跟那个老师对着干，气死那个老师。

我就是这么一个，天不怕地不怕的人，因为从小时候第一次被别人欺负开始，我就告诉自己，一定要坚强。

我这么告诉自己的同时，我也做到了。

然而我第一次哭，第一次打破自己的原则，却是为了微微。

当我回想起在巴黎的那个晚上，那么晴朗的夜空下，跟她说着，我第一次为她哭的那件事的时候，那个时候我的心里，是极其心酸的。

现在，此刻，也是同样的心情。

我不知道，这一次道别，是否就是跟她的最后一次见面，我不能确定，自己会不会被判死刑，或者是，在牢里关一辈子。

即便是为了她和卓航做出的牺牲，我喜欢她的心，却一点都没有变，我愿意为她付出，哪怕付出我的生命，我也不会后悔。

在杀赵有利的时候，我就想过会有这种结局，但是我不害怕。

人这一辈子啊，活着不容易。

想做什么就应该去做，与其以后回想起来后悔，不如从心而定。

但是，如果我被判了死刑，在我死之前，唯一后悔的事情会是，我没有问微微这个问题，她到底有没有喜欢过我？

我没有勇气问她，所以只是问她，有没有恨过我？

现在想着她刚刚回答的话，其实他不恨我，我就已经很满足了。

但是说真的，我不甘心，这或许是因为，喜欢了他那么多年从未改变过的心，在把她推向另外一个男人，亲手把她推向卓航的同时，免不了会，难受，会痛。

我在做下这个决定之前，替他们顶罪这个决定之前，考虑了很久很久，我考虑到了多方面，站在所有人的立场，都想过一遍。

在想着别人的同时，我的心里还是犹豫的，然后最后想到微微的时候，我几乎是毫不犹豫的，确定了心中的想法。

因为微微有心脏病，她的前二十几年，已经过得够苦了，我想让她以后的生活能有所改变。

至少，不要像现在这样，一直提心吊胆的过着，害怕我，害怕其他人的报复。

她如果一直活在这种，担惊受怕的环境之中，就是一厢情愿地想活得长久，也活不了，因为她的心脏承受不了。

让她能过的最开心的办法就是，让她和卓航在一起，没有任何心理负担的，不惧怕任何因素的，在一起。

我想，这是我在犯了这么多错误之后，唯一能为她做的事情。

想到自己或许会死，又或许是，要在牢里漫无天日地熬下去，我心里当然会害怕。

我看着，眼前呼啸而过的风景，脑子里想的全是微微，还有一直告诉自己的那句话，卓益，你要变得无坚不摧。

如果连自己爱的女人都保护不了的话，你还算是什么男人？

我一遍遍地这么告诉自己的同时，还是忍不住哭了。

我控制不住，自己逐渐湿润的眼眶。

心里疼得一抽一抽的，忍不住，在路边停了下来。

我不想哭出声音来，因为那样显得很不男人，只是用一只手捂住自己的脸，拼命地忍着。

我再也不是那个，只会在街头，给自己，还有别人惹事的那个莽撞少年了。

我是个男人。

如果别人问我，你有没有因为，杀赵有利而后悔，我一定会毫不犹豫的回答，“不会。”

因为那是曾经伤害过微微的禽兽，正如，我之前，一直陪在她身边保护她那样，无论我做了多么十恶不赦的事情，只要是我觉得对她好的，做过了都不会后悔。

我极力的忍住自己的眼泪之后，抬起头的瞬间，看见那边拐角处，距离我很远的地方，有一道身影在拼命地往前奔跑着。

也许是因为，我这边被灌木丛挡住了，所以她没有看见我，没有发现，她离我已经不是很远了。

我想回头，想要告诉微微，不要再追了，我想好的事情，不可能再回头。

但是我没有再一次面对她的勇气。

我悄悄地启动了车子，又往前开了一段路，开了一段，透过后视镜，看着那个狠狠摔在地上的身影，却忍不住停下了。