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第120章（第1页）

他的手触碰我的手指时是多么冷，多么松弛呀！

他对那天发生的事情很不高兴。

热诚已无法使他温暖，眼泪也不能打动他了。

同他已不可能达成愉快的和解‐‐他没有激励人的笑容，也没有慷慨大度的话语。

可是这位基督徒依然耐心而平静。

我问他是否原谅我时，他说没有记恨的习惯，也没有什么需要原谅，因为压根儿就没有被冒犯过。

他那么回答了以后，便离开了我。

我宁愿被他打倒在地。

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第三十五章第三十五章

第二天他并没有像他说的那样去剑桥。

他把动身的日子推迟了整整一周。

在这段时间内，他让我感觉到了一个善良却苛刻、真诚却不宽容的人，能给予得罪了他的人多么严厉的惩罚。

他没有公开的敌视行为，没有一句责备的话，却使我能立刻相信，我已得不到他的欢心。

不是说圣&iddot;约翰怀着跟基督教不相容的报复心‐‐也不是说要是他有这份能耐，就会伤着我一根头发怎么的。

以本性和原则而言，他超越了满足于卑鄙的报复。

他原谅我说了蔑视他和他的爱情的话，但他并没有忘记这些话本身。

只要他和我还活着，他就永远不会忘掉。

我从他转向我时的神态中看到，这些话总是写在我与他之间的空气中，无论什么时候我一开口，在他听来，我的嗓音里总有着这些话的味道，他给我的每个回答也回响着这些话的余音。

他并没有避免同我交谈，他甚至还像往常那样每天早晨把我叫到他书桌旁。

我担心他心中的堕落者有一种秘而不宜，也不为纯洁的基督徒所欣赏的乐趣，表明他能多么巧妙地在一如既往的言论举动中，从每个行动和每句话里，抽掉某种曾使他的言语和风度产生严肃魅力的关心和赞许心情。

对我来说，他实际上已不再是有血有肉的活体，而是一块大理石。

他的眼睛是一块又冷又亮的蓝宝石，他的舌头是说话的工具‐‐如此而已。

这一切对我是一种折磨‐‐细细的慢悠悠的折磨。

它不断激起微弱的怒火和令人颤抖的烦恼，弄得我心烦意乱，神衰力竭。

假如我是他的妻子，我觉得这位纯洁如没有阳光的深渊的好人，不必从我的血管里抽取一滴血，也不会在清白的良心上留下一丝罪恶的痕迹，就能很快杀死我。

我想抚慰他时尤其感到这点，我的同情得不到呼应。

他并不因为疏远而感到痛苦‐‐他没有和解的愿望。

尽管我一串串落下的眼泪在我们一起埋头阅读的书页上泛起了水泡，他丝毫不为所动，就仿佛他的心确实是一块石头或金属。

与此同时，他对妹妹们似乎比平常更好些了，唯恐单单冷淡还不足以使我相信，我已那么彻底被逐出教门，他又加上了反差的力量。

我确信他这么做不是因为恶意，而是出于对原则的维护。

他离家前夕，我偶然见他日落时在园子里散步。

瞧着他的身影，我想起这个眼下虽然与我有些隔膜的人，曾经救过我的性命，又是我的近亲，心里便感动得打算作最后一次努力，来恢复友谊。

我出了门，向他走去，他倚着小门站着，我立刻开门见山地说：&ldo;圣&iddot;约翰，我不大高兴，因为你还在生我的气，让我们成为朋友吧。

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