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第三十四章 掩饰的心疾（第1页）

第二天，我上学时，格外特意的打量了一下矿业高中，它的主教学楼坐北朝南屹立着，校园并不是封闭的，即使下课，也可以随意的进出校园。

学校食堂并不是餐卷制，而是随意采买制。

学校与老师对学生的管理相对松散，在这里要想学习好，完全靠自制与努力！

而且搞对象的学生很多，学校似乎很包容，不象重点高中那样，动不动就被开除，许多情侣竟然背着家长在外面租房同居……

过了几天，在文明大叔的帮助下，我和旷得利就又回到了县重点高中。

我们向校长发誓不会继续谈恋爱，然后我们没有被分回原来的班级，而且分到了不同的班级。

不论如何，我们还是回到了重点高中，我无比的开心，同时替旷得利庆幸，我终于洗刷了自己的罪恶吗？只因为我学习没有他好，所以谈恋爱的事情怨我，是我勾引了他或者是我诱惑了他吗？如果说早恋是个错，我想所有人一定把这个错怨到我头上，好在，现在我修正了我的错，至少旷得利回到了重点高中，成绩会更好！

至于我嘛，我的学习已经是破坛子破摔了！

只是没想到，又过了几天，胡门绅竟然又从矿业高中转了回来，竟然又与我一个班级！

对此，我实在是无可奈何，难道还找文明大叔打他一顿吗？算了吧，我经历了这么多，竟然看淡了他的无耻与可悲，至少他的纠缠，我不再认定是自己的罪过与错误，那是我倒霉透顶！

如果没有胡门绅的出现，我不会和旷得利搞对象，也不会被学校开除，更不会再次邂逅文明大叔，然后不会答应什么唱歌比赛，当然最后又转回了县重点高中，只不过，我的心似乎变得坚强了许多！

可是我不知道转回来，是对是错？或许只考虑了对旷得利的学习有益，其实我的心早就厌倦了这个校园，可是除了上学，父母不允许我去任何地方！

有的时候，我对父母实在是不理解，比如上学，他们不允许我辍学，或许觉得那样让他们丢脸，或许觉得那是我唯一的出路，对此我似乎应该感谢他们，可是我感谢不起来，为什么？因为他们同时在抱怨供我读书，在后悔让我上学，这是什么意思？是为了让我格外感恩于他们吗？其实不用他们念叨，我照样会感恩的！

不知道为什么？回到了县重点高中，竟然让我曾经的心理疾病复苏了，比如每天晚上，我会梦魇，那种感觉太痛苦了，躺在床上，心如明镜，却想动也动不了，想喊也喊不了，仿佛被谁点了穴位。

或许就是触景多思，总是不停的自我折磨，总是不停的拷问自己为什么学习会下降？为什么学不进去？为什么我总是活在过去？谴责自己浪费了每一分钟、每一秒钟，然后又错过了现在……这让我不想住在学校的宿舍，于是又搬回了文明大叔的女员工宿舍。

这样也方便我练习唱歌和排练舞蹈，有人担心会影响我的学习，其实根本影响不到，因为我本来也一直没有学习，根本学不进去，每天都在神游，时间早就那样无所作为的浪费掉了。

教我唱歌与跳舞的老师，都是那么严格，这让我极其不舒服，我向来喜欢自由，不喜欢被管教，或许这是一种心理问题，因为从小我总是被父母批评，他们从来没有表扬过我，向来打压、贬损我，久而久之，我开始对人际交往恐惧、厌烦、憎恨，老师对我的指正被我理解成：老师在挑我毛病，是我不好，是我有错，是我不是好苗子……一但产生这样的想法，我甚至想拒绝老师的帮助，不想进步，让我变坏吧，宁可变坏，也不希望被人指责来、指责去！

市级的“快乐K歌女王”

比赛初赛即将拉开序幕，我被化妆师拉到镜子前面，任她摆布，我的脸简直成了她的画布，左一样，右一样，那样有条不紊的进行着，我感觉着各种来自大小不同刷子与海绵的触感，或轻或重，时间或长或短，不久，一个我不认识的自己出现在镜子里，她那么光鲜夺目，那么美丽动人，这就是我吗？我也可以这么漂亮吗？简直太不可思议了！

从小到大，我一直被妈妈骂成丑八怪，所有的优点从妈妈嘴里出来就成了缺点，比如腿长叫没有福份！

头发又密又厚叫懒人顶重发！

眼神大叫眼大无神……渐渐的，我也格外自卑，认为自己好丑，可是今天这么一化妆，我竟然觉得自己没有那么丑，一下子自己就变得矛盾了，我到底是丑还是美？我竟然不知道如何去认定自己的外表？这就是我从小到大的困惑之一！

我竟然被安排穿上了一条非常短的裙子，一蹲都能露裤头，这让我十分尴尬，我提出异议，可是服装师说这是统一的安排，容不得我去修改，一下子我就无比的失落，觉得自己穿得好暴躁，会不会被人骂不正经？或者被人说成是坏女孩？我是那么在乎别人对我的评说，我永远做不到：走自己的路，让别人去说吧。

我永远都是：走自己的路，计较别人怎么说。

为什么会这样？

来自父母的调教，他们对我的教育之一就是人离不开被点评、被议论，人是群体的人，无法只考虑自我感受，还要在乎别人的感受。

来自童年的伤痛，小学二年级时，我与小学男生佟龙只是在一起玩了小孩子的****触碰过生殖器，当时并不觉得羞耻，因为没有人告诉过我与小男孩在一起不可以做什么，所以才那样玩。

然后被大一届的男生们看到，就开始骂我：仇大红与佟龙***这让我整个小学时代抬不起头，在无比痛苦与自责中度过。

然后在初三因为不停看了物理老师的裤裆而责备自己是一个坏女孩，进而得了强迫症。

在这种心理疾病的基础上升入了高中，一直没有采取正规的心理治疗，别人不知道，我自己却很清楚：自己一直备受抑郁症、强迫症、社交恐惧症的折磨！

这种折磨并不单对某个人，而是针对所有人。

比如，我并不畏惧与家人或朋友交流，但是面对人多的时候，我会莫明的恐慌，仿佛自己会受到伤害。

而这一次参加唱歌比赛，我就分明感受到了这种焦虑与不安。